EMDR, ein Wal namens Timmy und warum ich nicht „richtig gesund werden“ will

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Offenbar bin ich jetzt also in Therapie.

Nicht diese lockere „Ich habe einen Instagram-Spruch gelesen und mich gesehen gefühlt“-Variante. Nein. Das komplette Abomodell. EMDR.

Die Sorte, bei der man im Gehirn herumstochert wie an einem verdächtigen blauen Fleck und hofft, dass es nicht explodiert.

Das Ziel?

Trauma verarbeiten. Kindheit. Junges Erwachsenenleben. Krebs. Und so weiter.

Die Realität?

Erste Sitzung: Wir reden über meine verstorbene Hündin Lemon.

Natürlich tun wir das.

Die Trauma-Wendung, die niemand bestellt hat

Meine Therapeutin dachte: Packen wir die Kindheit aus, öffnen wir das verstaubte emotionale Lager und kümmern uns um die Dämonen.

Mein Gehirn sagte:

„Nein danke. Hier ist Lemon.“

Und da war es. Nicht meine Kindheit. Nicht die jahrelange, ordentlich verpackte Dysfunktion. Nein.

Der Moment, in dem mein Hund starb, trat die Tür ein, als würde ihm der Laden gehören.

Hier die unbequeme Wahrheit:

Lemons Tod hat mich härter getroffen als der Krebs.

Ja. Das klingt verrückt.

Ja. Ist mir bewusst.

Nein. Ich nehme derzeit kein Feedback entgegen.

„Wir wollen den Schmerz auf null reduzieren“

Das Ziel bei EMDR.

Null.

Also: neutral. Verarbeitet. Friedlich. Emotional ausgeglichen. Trinkt vermutlich Kräutertee.

Ganz klares Nein.

Ich will nicht, dass Lemon eine Null wird.

Wenn ihr Verlust sich irgendwann nach nichts mehr anfühlt, was war sie dann?

Ein gekündigtes Abo?

Nein.

Der Schmerz bleibt. Er ist die Quittung. Er beweist, dass sie wichtig war.

Therapienotizen: Die professionelle Fassung meines Chaos

Ich übersetze euch mal den Therapiebericht:

Ich habe keine Albträume.

Keine aufdringlichen Rückblenden.

Ich kann inzwischen Fotos ansehen, ohne mich sofort in eine Pfütze aufzulösen.

Rein technisch also: Fortschritt.

Außerdem:

Ich habe ihr großes Foto in den Flur gehängt.

Nicht weg. Nur … umgezogen. Trauer mit besserer Innenarchitektur.

Die schlimmste Erinnerung ist nicht die Diagnose.

Es ist der Moment, in dem ihr Herz in meinen Händen aufhörte zu schlagen.

Der ist es. Der emotionale Endgegner.

Und das zentrale Gefühl?

Ohnmacht.

Unterdessen in der Ostsee …

Auftritt Timmy: Der Wal, den ich nicht retten kann.

Der Wal stirbt.

Nicht metaphorisch. Nicht auf diese poetische „Kreislauf des Lebens“-Art.

Er stirbt tatsächlich. Gestrandet, erschöpft, in menschlichem Müll verfangen. Im falschen Meer, am falschen Ort, zur falschen Zeit.

Und dafür hasse ich die Menschen.

Nicht vage und philosophisch. Sondern sehr konkret, sehr müde, sehr „Seht euch an, was wir schon wieder angerichtet haben“.

Dieses Tier hat nichts falsch gemacht.

Und trotzdem endet es so.

Das zerreißt mich.

Völlig unverhältnismäßig, oder?

Es ist „nur“ ein Wal.

Eine Nachricht.

Noch etwas Tragisches in einer Welt, die offenbar daraus gebaut ist.

Nur eben nicht.

Denn ich weine nicht nur um den Wal.

Wofür steht der Wal also?

Hier der Teil, den man in der Therapie mit sanften Worten und Taschentüchern vorsichtig umkreisen würde:

Der Wal ist Ohnmacht.

Etwas Unschuldiges leiden sehen und wissen, dass man es nicht ändern kann.

Mit der brutalen Realität konfrontiert werden, dass Liebe, Einsatz und der Wunsch, dass etwas überlebt, nicht reichen.

Kommt euch das bekannt vor?

Lemon → Ich konnte sie nicht retten.

Der Wal → Ich kann ihn nicht retten.

Andere Art. Dasselbe Gefühl.

Dieser scharfe, hilflose Schlag in den Magen:

„Ich kann nichts tun.“

Und mein Gehirn, dieser übermotivierte Problemlöser, hasst das absolut.

Denn meine ganze Identität beruht darauf, Dinge in Ordnung zu bringen.

Und die hässliche Wahrheit darunter

Ich trauere nicht nur um den Wal.

Ich erlebe erneut:

den Moment, als Lemons Herz aufhörte zu schlagen,

den Moment, als die Kontrolle verschwand,

den Moment, als „alles richtig machen“ trotzdem nicht reichte.

Der Wal öffnet einfach … dieselbe Datei.

Anderer Umschlag.

Derselbe Inhalt.

Warum es so hart trifft

Das ist mehr als Traurigkeit.

Es ist eine moralische Verletzung.

Zusehen, wie etwas passiert, das nicht passieren dürfte.

Und wissen, dass Menschen daran beteiligt waren.

Diese Art Trauer sitzt nicht still.

Sie brennt.

Ich weine nicht, weil ich schwach bin.

Ich weine, weil mein Mitgefühl nicht dort aufhört, wo es unbequem wird.

Die meisten scrollen nach drei Sekunden an Timmy vorbei.

Ich nicht.

Und das tut mehr weh.

Ich konnte Lemon nicht retten.

Ich kann den Wal nicht retten.

Mein Gehirn schreit, weil es eine Lösung will.

Es gibt keine.

Es gibt nur das:

Es war mir wichtig.

Ich war da.

Ich habe es gefühlt.

Und irgendwie zählt das trotzdem.

Auch wenn es sich vollkommen nutzlos anfühlt.

Meine Bewältigungsstrategie war immer:

Abschalten. Funktionieren. Weitermachen.

Sehr effizient.

Verbrennt offenbar aber auch den kompletten Energievorrat wie ein Kleinkind mit einem Flammenwerfer.

Energielevel: Die tägliche Komödie

Ich habe jetzt Hausaufgaben.

Denn Erwachsensein ist Schule mit schlechteren Snacks.

Energie dokumentieren. Dreimal am Tag.

Die Zusammenfassung:

Morgens: 2/10 – kaum lebendig, Existenz fragwürdig.

Nach der Hunderunde: 5/10 – Natur, Hunde, leichter Lebenswille.

Nachmittags: zurück zur existenziellen Suppe.

Schlaf? Kaputt.

Konzentration? Vermisst.

Kreativität? Streikt.

Und das bei jemandem, der früher messerscharf fokussiert und nervtötend produktiv war.

Jetzt lenkt mich … Atmen ab.

Der Körper feiert mit

Warum beim emotionalen Chaos aufhören?

Hormone: Ausdruckstanz.

Wechseljahre: Hauptrolle.

Mögliche Anämie: Gastauftritt.

Chronische Erschöpfung: feste Co-Moderation.

Mein Körper betreibt im Grunde mehrere Handlungsstränge, ohne mich zu fragen.

Beziehungen: Die „Ich mache es selbst“-Ära

Ich bitte nicht um Hilfe.

Nicht beim Krebs. Nicht in der Trauer. Bei nichts.

Offenbar gilt das nicht als „gesund“. Wer hätte das gedacht?

Sogar Trost nervt mich.

Körperliche Nähe? Nein danke. Persönlicher Freiraum ist meine Sprache der Liebe.

Das ist nicht neu. Es kostet jetzt nur … mehr Energie, als ich habe.

Die Vatersituation – warum nicht noch eine Schicht drauflegen?

Nach 22 Jahren beschloss mein biologischer Vater, es mal mit Vatersein zu versuchen.

Gewagte Strategie.

Leider ziehe ich Realität dem späten Management von Schuldgefühlen vor.

Also sagte ich ihm:

Zu spät.

Keine Erwartungen.

Kein Kontakt.

Abschluss, aber bitte unverblümt.

Was macht EMDR eigentlich?

Hier kommt der nervige Teil:

Es wirkt.

Nicht auf magische „Ich bin geheilt und strahle“-Art.

Sondern leise, unbequem und unbestreitbar:

Der Schmerz ging von zehn auf vier.

Ich kann jetzt darum herum atmen.

Ich ertrinke nicht mehr jede Sekunde darin.

Und trotzdem:

Ich weigere mich, ihn auf null sinken zu lassen.

Der Wal, der Hund und ich

Timmy ist verloren.

Lemon ist fort.

Und ich bin irgendwo dazwischen. Versuche zu funktionieren, zu fühlen und weder ganz abzuschalten noch auseinanderzufallen.

Wenn EMDR mich etwas lehrt, dann das:

Trauer repariert man nicht.

Man schafft ihr Raum.

Liebe löscht man nicht.

Man trägt sie.

Auch wenn es wehtut.

Gerade wenn es wehtut.