Die große Läufigkeitsapokalypse: Ein Haushalt geht unter

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Höschen, Paranoia und eine Waschmaschine im Streik.

Hazel ist läufig.

Das heißt, sie trägt das Hundeäquivalent einer Inkontinenzhose und benimmt sich, als spiele sie gleichzeitig in einer Seifenoper und verstecke sich vor einem Blatt.

Eben noch tragisch missverstanden, im nächsten Moment vom eigenen Schatten beleidigt. Echte PMS-Energie.

Volles Method Acting.

Aber diese Höschen.

Angeblich ausbruchsicher.

Vorgeblich gut befestigt.

Hazel hat Fähigkeiten auf Houdini-Niveau entwickelt und befreit sich mit dem stillen Selbstvertrauen einer Person daraus, die das schon öfter gemacht hat.

Ich habe Eazy stark als Komplizin im Verdacht. Da gibt es Teamarbeit. Blickkontakt. Glaubhafte Abstreitbarkeit.

Nichts macht dich schneller wach als das Geräusch beider Hunde, die begeistert Hazels Hintern abschlecken, als kratzten sie die letzten Tropfen aus einer Eisschüssel. Es ist sechs Uhr morgens.

Ich habe das nicht bestellt. Niemand hat das bestellt. Und trotzdem sind wir hier.

Beim Geruch werden wir uns ebenfalls nicht aufhalten.

Nur so viel: Die Waschmaschine hat offiziell Urlaub, einen Gewerkschaftsvertreter und etwas Industrielles zur Geruchsbeseitigung beantragt.

Sie läuft so oft, dass sie inzwischen seufzt, wenn ich den Raum betrete.

Wir sind erst bei der Hälfte dieser Hormonsaga.

Der Hälfte!

Falls ihr in den nächsten Tagen nichts von mir hört: Schickt bitte Hilfe.

Oder Wein.

Oder einen Priester.

Ich bin nicht wählerisch.