Die Jerry-Putter-Akten #001: Angst und Wahnsinn im Schlüsselkinderland

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Ein Bericht von Jerry Putter. Aufenthaltsort unklar. Vorhänge zu.

Die Nachricht erreichte mich um 14:07 Uhr, gerade als der Teppich begann, durchaus überzeugende Argumente vorzubringen.

Ein Mitglied der Generation Z hatte Gen X zur „schlimmsten Generation“ erklärt.

Ich kontrollierte die Türschlösser.

„Heilige Scheiße“, sagte ich zum Hund. „Sie haben die Leute geweckt, die Telefonnummern auswendig kennen.“

Der Hund ging. Vernünftiges Tier. Sie wollte mit nichts zu tun haben, was da womöglich gleich aus dem Unterholz kam.

Mein Auftrag war überschaubar gewesen: einen kleinen Generationenkonflikt untersuchen. Die Einheimischen beobachten. Sechshundert Wörter abliefern. Spesen einreichen, ohne die Ziereidechse zu erwähnen.

Jetzt erklärte eine Millennial-Komikerin auf meinem Bildschirm, weshalb man nach einer Beleidigung der Schlüsselkinder vorsichtshalber eine andere Unterkunft brauchen könnte.

Sie hatte die Lage begriffen. Man sah es ihr an. Diese Frau hatte irgendwann die Lieblings-CD eines Gen-X-Menschen ausgeliehen und ohne Hülle zurückgegeben.

Manche Erfahrungen bleiben.

Ich versuchte, Kontakt zu einem einheimischen Exemplar aufzunehmen. Dani. Blond. Tätowiert. Sie butterte Toast mit der Gelassenheit eines Menschen, der bereits mehrere Wirtschaftskrisen und ein Einwahlmodem überlebt hatte.

„Deine Reaktion darauf, dass ihr die schlimmste Generation sein sollt?“

„Egal.“

Sie widmete sich wieder ihrem Toast.

Ich notierte ESKALATION MÖGLICH und vergrößerte den Abstand zum Messerblock.

Diese Leute wurden mit acht Jahren allein in Wohnungen zurückgelassen. Ausstattung: Schlüssel, halbes Brot, Telefon mit Wandanschluss. Notfallkontakt: eine Nachbarin, die drinnen rauchte und Verletzungen grundsätzlich mit „Lauf mal ein bisschen“ behandelte.

Niemand verfolgte ihren Standort. Die Eltern schauten gelegentlich nach, ob das Fahrrad draußen lag.

Bei Einbruch der Dunkelheit kamen sie mit Erkenntnissen zurück, nach denen kein Erwachsener gefragt hatte.

Und jetzt wollte irgendein armer Irrer mit Ringlicht ihre emotionale Entwicklung beurteilen.

Bis drei hatte ich ein diplomatisches Friedensangebot zusammengestellt: eine Kassette, eine Flasche Rotwein und eine Tüte Chips, deren Größe glaubhafte Reue signalisierte.

Die Kassette war leer.

Ein entsetzlicher Fehler. Die Verhandlungen standen auf der Kippe.

„Kannst du denen nicht einfach eine Playlist schicken?“, fragte jemand.

Ich starrte ihn an, bis ihm klar wurde, dass er separat anreisen würde.

Damit das klar ist: Ich mag Gen Z. Die fragen, warum der Job beschissen bezahlt wird. Die reden über psychische Gesundheit. Die erkennen eine „Unternehmensfamilie“ als Geiselnahme mit Kuchen.

Brauchbare Instinkte.

Nur haben sie die Abwesenheit von Gen X in dieser Diskussion mit der Unfähigkeit verwechselt, daran teilzunehmen.

Gen X ist woanders. Sucht den guten Schraubenzieher. Kümmert sich um alte Eltern. Versucht sich zu erinnern, weshalb sie dieses Zimmer betreten hat.

Die haben keine Zeit, jede Generation einzeln zu hassen.

Um 16:40 Uhr antwortete meine Kontaktperson endlich.

Drei Wörter.

Wer ist da?

Ich hatte sie persönlich interviewt.

Es hatte etwas Großartiges. Diese vollständige Verweigerung. Eine ganze gesellschaftliche Kontroverse erledigt, während sie vermutlich im Supermarkt Weinpreise verglich.

Ich brach die Mission ab.

Draußen lag ein Fahrrad unter einer Straßenlaterne. Irgendwo spielte ein Garagenradio ein Lied, ohne mich zum Abonnieren aufzufordern.

Ich ging schneller.

Jerrys Untersuchungsergebnis: Gen Z darf selbstverständlich eine Meinung haben. Ich empfehle, sie aus einem anderen Postleitzahlengebiet zu äußern.

Spesenabrechnung ausstehend. Offenbar wird „Vorsorgewein“ nur gegen Beleg erstattet.