Dein Lebenslauf ist gut. Leider verkaufe ich Lebenslaufoptimierungen.

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Karrieretipps von Tiffany Hustleworth. Selbstvertrauen. Ohne Qualifikation.

Hallo, meine arbeitslosen Besties.

Hier ist Tiffany Hustleworth – preisverdächtige Karrierevisionärin, Lebenslaufflüsterin und Gründerin von Hustleworth Human Potential Solutions Worldwide™.

Ich habe euren Lebenslauf geprüft. Leider habt ihr ein ernstes Problem.

Er ist völlig in Ordnung.

Nachvollziehbare Erfahrung. Relevante Fähigkeiten. Tatsächliche Erfolge. Unter normalen Umständen könnte man ihn einem Arbeitgeber schicken und erwarten, dass ihn jemand liest.

Aber ich muss ein Ringlicht finanzieren.

Schauen wir uns also an, warum eure berufliche Identität dringend Notfalladjektive im Wert von 799 Euro braucht.

1. Ihr habt ein Team „geleitet“. Wie peinlich.

„Ein Team aus zwölf Mitarbeitenden geleitet.“

Schätzchen. Das klingt, als wärst du zur Arbeit gegangen und hättest deinen Job gemacht.

Versuch es damit:

„Ein aus zwölf Menschen bestehendes Exzellenzökosystem in einer sich dynamisch entwickelnden Stakeholderlandschaft orchestriert.“

Dieselben zwölf Leute. Dieselbe Tabelle. Jetzt weiß niemand mehr, was du gemacht hast.

Das nennt man Führungspräsenz.

2. Eure Erfolge sind messbar. Sehr einschränkend.

„Die Kundenzufriedenheit um 18 Prozent gesteigert.“

Wunderbar. Aber wo ist die emotionale Reise? Die Disruption? Das proprietäre Framework, bei dem ich so tun kann, als hätte ich es erfunden?

„Durch intentionale Erlebnisführung eine 18-prozentige Steigerung der Kundenbegeisterung katalysiert.“

Seht ihr? Wir haben etwas Nützliches genommen und es ein bisschen anstrengend gemacht.

Das lieben Personalverantwortliche. Vermute ich. Ich habe noch nie einen getroffen.

3. Euer Lebenslauf verrät euer Alter.

Du hast deine Schulabschlussdaten entfernt, weil ein Abschluss aus der Zeit vor WLAN dich offenbar zum Museumsstück macht.

Leider wirkt es auch verdächtig, Daten wegzulassen.

Mit Daten wirkst du alt.

Ohne Daten wirkst du unecht.

In unserer Branche nennen wir das eine Monetarisierungschance.

Mein exklusives Chronologisches-Fülle-Audit hilft dir, erfahren genug für eine Abteilungsleitung zu wirken und gleichzeitig jung genug, um „Sichtbarkeit“ als Bezahlung zu akzeptieren.

Das erreichen wir durch eine andere Schriftart.

Neu: Der Hustleworth Employability Ascension™

Für nur 799 Euro werde ich:

• Gewöhnliche Verben durch Verben mit Schulterpolstern ersetzen.
• Deinen Kompetenzabschnitt woanders hinschieben.
• Dir ein PDF namens „Dein nächstes Kapitel“ schicken.
• Erklären, dass weitere Arbeitslosigkeit deinen inneren Widerstand gegen Fülle widerspiegelt.

Vorstellungsgespräche sind nicht enthalten. Kontakte zu Arbeitgebern auch nicht. Ich arbeite hauptsächlich mit Canva und deinem verbliebenen Optimismus.

Noch skeptisch? Dann hör dir diese vollkommen erfundene Kundenstimme an:

„Vor Tiffany war ich arbeitslos und hatte 799 Euro. Jetzt bin ich arbeitslos und habe eine Personal Brand.“
— Vanessa, Senior Director für das Ausloten neuer Möglichkeiten

Stark.

Denkt daran, Besties: Ablehnung ist Umleitung. Ghosting bedeutet, dass das Universum euch beschützt. Ein Recruiter, der sechs Nachfragen ignoriert, schafft lediglich Raum für euer höchstes Selbst.

Schafft bitte keinen Raum in meinem Zahlungsplan.

Und wenn mein überarbeiteter Lebenslauf euch immer noch keinen Job bringt?

Der Markt hat sich verändert. Ihr braucht das Premiumpaket.

Ergebnisse können abweichen. Tiffany hat weder im Recruiting gearbeitet noch jemanden eingestellt oder erfolgreich eine Excel-Tabelle geöffnet. Alle Verkäufe sind spirituell endgültig.