Eine Insel. Ein Ballsaal. Keine Eier.

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Trump sitzt offenbar wieder auf einer Insel. Diesmal ohne seinen Freund Jeffrey Epstein.

Nach dem blauen Tsunami wird Donalds Freundeskreis stündlich kleiner. Leute, die gestern noch neben ihm standen, müssen heute plötzlich ganz dringend zum Zahnarzt. Für eine Wurzelbehandlung. Ohne Betäubung, wenn’s sein muss. Hauptsache, der Termin dauert bis zum Ende seiner Amtszeit.

Die Ratten verlassen das sinkende Schiff. Einige haben bereits ihre Lebensläufe überarbeitet. Aus „enger Vertrauter des Präsidenten“ wird „befristete Tätigkeit im Veranstaltungsbereich“.

Stephen Miller bleibt natürlich.

Der alte Hausgeist des Weißen Hauses hat vermutlich gar keine Adresse außerhalb des Gebäudes. Tagsüber steht er irgendwo hinter einer Wandverkleidung und wartet, bis jemand dreimal „Abschiebung“ sagt.

Miller würde Trumps Haut als Anzug tragen, wenn er könnte. Mit Einstecktuch. Und dann beleidigt sein, weil ihm die Ärmel zu lang sind.

JD Vance wiederum gibt dem Iran-Krieg die Schuld am Wahldebakel. Öffentlich. Vor laufenden Kameras.

Da horcht man auf. So eine plötzliche Offenheit entsteht gewöhnlich, wenn einer nachts um halb drei im Badezimmer steht und übt, wie er später sagt, er habe das alles schon immer kritisch gesehen.

Der Bart weiß von nichts. Der Bart war nur dabei.

Auch um Pete Hegseth wird es ungemütlich. Die Forderungen nach seinem Abgang werden lauter.

Ja, dann macht doch mal.

Gebt ihm einen Karton und bringt ihn zurück in das Drecksloch, aus dem man ihn für diesen Job herausgezogen hat. Vorher bitte in den Karton gucken. Sicher ist sicher.

Selbst Fox News scheint die Beziehung zu überdenken. Wenn die eigene Propagandaabteilung plötzlich Rückfragen stellt, würde ich zumindest mal prüfen, ob der Dienstwagen noch vor der Tür steht.

Aber Donald hat ja seinen Ballsaal.

„Watch the beam go up.“

Guckt, wie der Stahlträger hochgeht.

Da steht er auf seiner Baustelle, während sich ringsum die politischen Weggefährten rückwärts aus dem Bild bewegen, und zeigt auf einen Balken.

Der Szene fehlten nur noch eine Rauchwolke und eine Falltür.

Einmal Puff. Donald weg. Zurück bleibt ein rotes Krawattenende, das sich langsam durch den Bühnenspalt zieht.

Aber die Falltür war offenbar nicht im Angebot. Dafür gibt’s Kronleuchter. Man muss Prioritäten setzen.

Und so steht der arme Donald weiter da. Auf seiner kleinen Insel. Mit einem Ballsaal, den er allen zeigen möchte, und einer Gästeliste voller Menschen, deren Handys gerade ganz überraschend keinen Empfang haben.

Der kleine Prinz mit einem Ballsaal. Aber ohne Eier.

Saurer Gedanke des Tages

Der Stahlträger ging hoch. Der Rest suchte möglichst unauffällig den verfickten Ausgang.