Extreme Home Makeover: Ausgabe Mund

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Letztes Jahr begann meine Zahnimplantat-Reise. Offenbar hatte mein Körper seine bestehende Arbeitslast betrachtet und gesagt: „Scheint überschaubar. Stellen wir noch ein Gerüst auf.“

Damals liefen bereits mehrere langfristige innere Sanierungsprojekte. Long COVID. Eisenmangel. Hashimoto. Und für die Würze eine beiläufige Begegnung mit Brustkrebs. Normales Zeug. Ein bisschen Verwaltung.

Dann gab mein Hund mir einen Kopfstoß. Einen heftigen.

Mitten auf den Mund. Meine bereits überkronten Vorderzähne brachen wie billige IKEA-Regale. Einfach knack, und plötzlich spiele ich die Hauptrolle in meiner eigenen medizinischen Billigfortsetzung.

Die Versicherung, ihr kaltes Bürokratenherz sei gesegnet, bot ein Gebiss an. Ein Gebiss!

Als wäre ich eine Piratin auf dem Weg in den Ruhestand auf hoher See. Ganz klares Nein! Stattdessen beschloss ich, in Zahnfleischimmobilien zu investieren und alles auf Implantate zu setzen.

Eine mutige Entscheidung.

Eine finanziell unverantwortliche. Aber ich mag mein Gesicht.

Schritt eins: die verbliebenen Zahnwurzeln entfernen.

Schritt zwei: willkommen in der Plastikzahn-Ära™.

Auftritt provisorischer Aligner. Stellt euch eine Aufbissschiene vor.

Und jetzt stellt euch vor, darin stecken zusätzlich fünf falsche Vorderzähne aus Keramik, damit man nicht wie ein Meth-Enthusiast vom Land aussieht, der hinter einer Tankstelle eine Kneipenschlägerei verloren hat.

Sehr durchdachtes Design.

Nachteil: Ich kann nicht mehr wie ein Mensch sprechen.

Ich sauge Luft ein, pfeife, spucke und klinge gelegentlich, als müsste ich nachladen.

Ich habe ein hauptberufliches Lispeln entwickelt. Ich klinge wie Sean Connery beim Poetry-Slam.

Selbst die Hunde ignorieren mich jetzt. Fair. Ich würde mir auch nicht zuhören.

Essen? Ein Vergnügen. Alles auch nur annähernd Feste zu kauen erzeugt das Geräusch einer quietschenden Motelmatratze, auf der gerade sehr energisch verhandelt wird.

Fleisch, Gemüse, Würde: alles von der Speisekarte gestrichen. Der Aligner hält nichts von Ehrgeiz.

Dann kam die Zahnfleischsituation.

Offenbar hat mein Kieferknochen die strukturelle Stabilität von Klebreis.

Also verpflanzte man künstlichen Knochen in mein Gesicht. Künstlichen! Knochen!

Wissenschaft ist wild.

Jetzt darf ich sechs Monate warten, bis alles verheilt ist, bevor sie Anker in meinen Schädel bohren.

Eine lockere Halbjahrespause, während mein Mund seine Lebensentscheidungen überdenkt.

Unterdessen wurden meine unteren Zähne, die nie jemandem etwas getan haben, plötzlich zur Bedrohung erklärt.

Mein Biss sei „zu eng“. Ja. Das wurde laut ausgesprochen. Ich lebe jetzt mit dem Wissen, einen gefährlich engen Biss zu haben. Versteckt eure Wertsachen.

Die Lösung? Man zog einen vollkommen gesunden unteren Vorderzahn. Einfach raus. Kein Prozess. Keine Vorwarnung. Dann bekam der Rest eine Zahnspange verpasst.

Jetzt habe ich oben Kunststoff, unten Metall, und Essen ist zum Extremsport geworden.

Mit meiner aggressiven Kieferenergie habe ich schon drei Retainer zerbrochen. Gibt es dafür eine Medaille? Eine Plakette? Eine kleine Parade?

Bei diesem Tempo werde ich vermutlich ungefähr zum Einzug ins Altersheim fertig. Wahrscheinlich Shady Pines. Man wird mich leicht erkennen.

Ich bin die mit nagelneuen Zähnen und nagelneuen Brüsten, die einen Poolboy bittet, ihr die Bettpfanne zu bringen.