21. Januar 2026
Gynäkologischer Termin: Klappe, die Zweite
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Vor ein paar Wochen habe ich ein Spekulum auf meine Ärztin abgefeuert.
Nicht meine stolzeste olympische Disziplin, aber Geschichte schreiben die Überlebenden.
Gestern lief die Fortsetzung.
Diesmal eine Endoskopie.
Eine Panoramatour durch mein gynäkologisches Innenleben, plus Zwangsräumung einer Spirale, die die Frechheit besessen hatte, meinem Tamoxifen in die Quere zu kommen.
Sie war erst ein Jahr alt.
Wir hatten uns kaum kennengelernt.
Um „ein besseres Bild zu bekommen“, rückte man mit einem Endoskop samt Wasseranschluss an. Dessen einziger Lebenszweck bestand darin, die allgemeine Umgebung zu fluten.
Willkommen zur großen Hafenrundfahrt.
Während sie Polypen aus mir schnitten, schabten und zupften wie leicht genervte Gärtner, durfte ich alles auf einem Bildschirm über meinem Kopf in Full HD verfolgen. U-Boot-Paparazzi-Modus.
Achtung: Objekte auf dem Bildschirm erscheinen größer, als sie sind.
Besonders wenn sie sich in dir befinden und du nüchtern bist.
Was ich sah, fühlte sich an wie eine Science-Fiction-Folge von National Geographic.
Riesige Polypen. Tapfere Aluminiumschwerter.
Winzige Sägen.
Irgendwo in meiner Seele flüsterte David Attenborough.
Dann passierte es.
Dieses Geräusch.
Ihr kennt es.
Wenn man Cola trinkt, der Strohhalm am Boden ankommt und plötzlich nur noch Luft und Bedauern übrig sind.
Der Wasservorrat war leer.
Und weil die Physik ein grausamer, aber gerechter Gott ist, muss alles, was hineingeht, auch wieder hinaus.
Eine Zwanzig-Schuss-Salve entwich meinen unteren Regionen.
Ich lachte.
Das Lachen löste weitere Schüsse aus.
Artilleriefeuer.
Die Ärztin zuckte nicht. Nicht einmal ein Mikrozucken. Das war eindeutig nicht ihre erste Sinfonie eingeschlossener Luft. Sie wechselten den Wasservorrat, als passiere das zwischen zwei Kaffeepausen, und die Reise zum Mittelpunkt der Erde ging weiter.
Fünfundvierzig Minuten später der Endgegner: Spirale entfernen.
Ich war dagegen.
Meine Onkologin nicht. Offenbar rangiert die Verhinderung eines Brustkrebsrückfalls etwas höher als mein Wunsch, nicht wieder zu bluten, als wäre es 1997.
Ich darf mich also aufs Bluten freuen. Schon wieder.
Aber gut. Lebendig schlägt ästhetisch.
Die Ärztin reicht mir ein Handtuch. „Da ist etwas Blut.“
Etwas. Klar.
Sie sagt, ich soll mich aufsetzen.
Dann langsam aufstehen.
Ich stand auf.
Eine Flutwelle verließ meinen Körper.
Die Aufzugszene aus The Shining möchte offiziell Plagiatsbeschwerde einlegen. Überall Blut.
Den Boden eingeschlossen.
Möglicherweise angrenzende Dimensionen.
Niemand war beeindruckt.
Nicht die Ärztin.
Nicht die Pflegekraft.
Nicht der medizinische Betrieb insgesamt.
Ich zog mich an, sagte „Bis zum nächsten Mal“ wie ein zutiefst unseriöser Mensch und ging.
Die Biopsieergebnisse kommen am 3. Februar.
Ich hasse Tamoxifen. Es lässt mich wie Müll fühlen, verursacht unregelmäßige Blutungen und verwandelt mein Becken in einen dauerhaften Tatort.
Es ist großartig, eine Frau zu sein.
Wirklich.
Zehn von zehn.
Würde diese Attraktion absolut niemandem empfehlen.
Die Zitrone weiterreichen.
