Jurassic Parliament: Milchreis, Reptilien und der Oberbefehlsschläfer

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Diese Woche im Trump Dump: Washington sucht nach eingebildeten Bedrohungen, während mehrere echte Mikrofone gefährlicherweise eingeschaltet bleiben.

Früher fand ich den Satz „Die Erwachsenen sind im Raum“ beruhigend.

Nach den jüngsten politischen Auftritten aus Washington hätte ich jetzt gern eine Bestandsaufnahme der Erwachsenen, eine Bestätigung, dass sie dem Gespräch folgen, und eine Erklärung, warum einer von ihnen untersucht, ob der Pilot in seiner Freizeit einen Schwanz trägt.

Willkommen in Trumps Washingtoner Zirkus.

Der Zirkusdirektor scheint zu puffern. Ein Senator betreibt Außenpolitik über ein Reptiliengehege. Ein anderer hat den Notstand ausgerufen, weil sich Menschen als Waldbewohner verkleiden.

Und irgendwo mittendrin möchte ich dringend, dass jemand Mitch McConnell einen Milchreis bringt.

Mitch McConnell und der extrem lange Abschied

McConnell kehrte am 14. September in den Senat zurück, nach ungefähr drei Monaten Abwesenheit infolge eines Sturzes und anschließender Genesung. Er räumte ein, noch nicht vollständig erholt zu sein.

Völlig verständlich. Genesung braucht Zeit.

Was die Frage aufwirft: Warum hält Washington es für weniger akzeptabel, sich diese Zeit zu nehmen, als zur Mitsteuerung eines ganzen Landes zurückzukehren?

Die vertraute Schildkröte ist wieder aufgetaucht, und die Institution reagiert offenbar mit: Hervorragend, holt jemand die Gesetzesvorlagen.

Bei einer Abstimmung im Landwirtschaftsausschuss des Senats brauchte McConnell Berichten zufolge einen Hinweis seines Stabschefs, bevor er antwortete.

Jimmy Kimmels Comedy-Version lieferte den Milchreis-Spruch. Leider war Nachtisch kein Bestandteil der tatsächlichen Sitzung.

Aber jetzt, da die Idee existiert, unterstütze ich den Milchreis-Änderungsantrag.

Gebt Mitch eine Schüssel. Gebt ihm einen bequemen Sessel. Gebt dem Mann einen Nachmittag, an dem ihm niemand Abstimmungsanweisungen ins Ohr flüstert.

Irgendwo bekommt ein völlig kompetenter Mensch über fünfzig eine Absage wegen mangelnder „frischer Energie“, während Washington prüft, ob sein institutionelles Gedächtnis noch zwanzig Minuten in die Mikrowelle muss.

John Kennedy: David Attenborough nach drei Flughafenweinen

Dann wäre da Senator John Kennedy, der bei Fox News die Führung des Iran als Reptilien bezeichnete und sie mit China, Nordkorea und Russland zusammenfasste. Sein zoologisches Briefing wies Chinas Xi Jinping außerdem die Hauptrolle zu.

Offenbar gibt es internationale Beziehungen jetzt mit Wärmelampe.

Dann griff Kennedy zur Formulierung „dieselbe Nutte in verschiedenen Kleidern“.

Eine bemerkenswerte Reise. Wir begannen im Terrarium und endeten in der Kostümabteilung.

Irgendwo im Außenministerium nahm ein Dolmetscher leise seine Kopfhörer ab und erwog, eine Bäckerei zu eröffnen.

Was soll ein Botschafter damit anfangen?

„Herr Minister, der Senator möchte klären, ob Ihre Regierung die Echse, das Kleid oder die Sexarbeiterin ist. Wir verstehen, dass diese Unterscheidung die nächste Gesprächsrunde beeinflussen könnte.“

Und ehrlich gesagt ist es unfair, Sexarbeiterinnen da hineinzuziehen. Immerhin klären die üblicherweise Preis, Leistung und Grenzen, bevor irgendjemand gefickt wird.

Washington könnte etwas lernen.

Tommy Tuberville und die Fursona am Notausgang

Gerade wenn man denkt, die Abendunterhaltung habe ihren Höhepunkt erreicht, nähert sich Tommy Tuberville einem Mikrofon.

Man hört förmlich das kollektive Luftholen aller, die Amerika normal aussehen lassen sollen.

Tuberville warnte im Senat, viele Piloten, Flugbegleiter und Fluglotsen gehörten der Furry-Community an.

Endlich. Jemand spricht das Problem an, das Fluggäste nachts wach hält.

Ich persönlich war davon abgelenkt, ob mein Flug startet, ob mein Koffer mitkommt und ob die Person hinter mir vorhat, durch meinen Sitz hindurch eine amateurhafte Knieoperation vorzunehmen.

Aber Gott sei Dank hat Tommy die eigentliche Frage erkannt:

Hört Kapitän Roberts am Wochenende auf den Namen Moonpaw?

Ich habe mehrere Anforderungen an einen Piloten. Qualifikation. Kompetenz. Nüchternheit. Ein funktionierendes Verständnis davon, in welcher Richtung der Boden liegt.

Das Convention-Kostüm kam in meiner Vorflugbewertung bisher nicht vor.

Wenn ein qualifizierter Pilot das Flugzeug sicher landet, darf er samstags als bisexueller Fuchs mit Etsy-Shop herumlaufen. Ich applaudiere der Landung und kaufe vielleicht einen Schlüsselanhänger.

Was mich beunruhigt, ist ein Senator, der ein kompliziertes Luftfahrtsystem betrachtet und beschließt, die dringendste Maßnahme sei eine parlamentarische Untersuchung zu flauschigen Hosen.

Bitte sichern Sie zuerst Ihren eigenen Realitätsbezug, bevor Sie anderen helfen.

Sleepy Joe trifft die Schlummertaste

Und dann ist da Donald Trump.

Bei einem Termin im Oval Office holte Trump seinen „Sleepy Joe“-Spott hervor, bevor er während der Beiträge anderer einzunicken schien.

Die Effizienz muss man bewundern.

Die meisten Politiker lassen zwischen einem Vorwurf und seiner eigenen bildlichen Verkörperung einen respektablen Abstand. Trump bietet taggleichen Service.

Da sitzt er. Die Augen fallen zu. Der Kopf sinkt. Die Menschen um ihn herum setzen ihre Präsentationen fort.

Die Präsidentschaft hat offenbar einen Energiesparmodus.

Und die Choreografie drumherum ist faszinierend. Alle machen weiter, mit der entschlossenen Professionalität von Hotelpersonal, das Frühstücksoptionen bespricht, während ein Gast langsam in den Zierbrunnen rutscht.

Ich stelle mir das interne Briefing vor:

Wenn der Präsident die Augen schließt, loben Sie ihn weiter.

Wenn sein Kopf sinkt, loben Sie ihn leiser.

Wenn er zu schnarchen beginnt, bezeichnen Sie das als kraftvolles Statement zur amerikanischen Industrie.

Niemand darf in diesem erfundenen Mitarbeiterhandbuch fragen, ob er eine Pause braucht. Das könnte die Erzählung von grenzenloser Ausdauer unterbrechen.

Also macht der Raum weiter.

Des Kaisers neue Augenlider.

Könnten wir es mit einer Leistungsbeurteilung versuchen?

Älterwerden macht niemanden automatisch inkompetent. Jünger zu sein verhindert nicht, dass jemand Tommy Tuberville ist.

Aber wer Macht hat, sollte zeigen müssen, dass er den Job tatsächlich erledigen kann.

Aufpassen. Fragen beantworten. Entscheidungen erklären. Ein dokumentiertes Sicherheitsproblem von etwas unterscheiden, das beim Scrollen beunruhigend wirkte.

Das sind keine unvernünftigen Forderungen. Es entspricht ungefähr den Standards, die man von der Aufsicht eines Schwimmbads erwartet.

Doch sobald es um Gesetze, öffentliche Gelder und Entscheidungen mit Folgen für Millionen geht, wird die Frage nach der Leistung plötzlich furchtbar unhöflich.

Offenbar sollen wir das Amt so sehr respektieren, dass wir aufhören zu prüfen, ob der Amtsinhaber arbeitet.

Ich würde gern die Öffentlichkeit etwas mehr respektieren.

Gebt Menschen die Würde der Genesung. Gebt ihnen einen Ausgang. Gebt ihren Kollegen die Erlaubnis zu sagen, dass ein weiterer Fernsehauftritt weder eine ärztliche Freigabe noch ein Beleg für gutes Urteilsvermögen ist.

Und gebt Mitch seinen Milchreis.

Eine ordentliche Schüssel. Einen bequemen Sessel. Absolut keine Gesetzesvorlage unter der Serviette.

Was den Tierschutz angeht: Haltet Kristi Noem von der Ruhestandsplanung fern. Ihre eigene Schilderung, wie sie ihren Hund Cricket erschoss, hat uns bereits genug über diesen besonderen Umgang mit einem schwierigen Nachmittag verraten.

Der Rest von uns hätte gern eine funktionierende Regierung.

Am liebsten, bevor der Milchreis eine Haut bekommt.