11. März 2025
Überlebenshilfe fürs MeMo – das Menopausenmonster
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Willkommen in den Wechseljahren, der Lebensphase, vor der uns niemand ordentlich gewarnt hat!
Es ist wie Pubertät. Nur dass du nicht zu einem strahlenden jungen Erwachsenen heranreifst, sondern als verwirrte Frau mittleren Alters in der Küche stehst und dich fragst, warum dein Kaffee nach Tatort schmeckt. Spoiler: Du hast Sprudelwasser statt Milch hineingegossen. Schon wieder.
Lernt das MeMo kennen – das Menopausenmonster. Es lauert in dir und wartet darauf, dich von einem vernünftigen Menschen in ein schwitzendes, weinendes, wutgetriebenes Frauenrätsel zu verwandeln. Eben schaust du noch fröhlich Zahnpastawerbung. Im nächsten Moment schluchzt du, weil diesem Schauspieler die Plaquebekämpfung wirklich am Herzen lag. Das MeMo ist unberechenbar, unaufhaltsam und hat absolut keine Ruhe weg.
Dr. Jekyll & Mrs. Hyde: Die hormonelle Horrorgeschichte
Die Wechseljahre haben mir eine gespaltene Persönlichkeit beschert. Tagsüber bin ich größtenteils normal – vielleicht etwas vernebelt, ein bisschen vergesslich, aber funktionsfähig. Bei Einbruch der Dunkelheit werde ich jedoch zu Mrs. Hyde: einem durchgeknallten, irrationalen, feuerspeienden Ungeheuer, das mit einer Lampe Streit anfängt, weil sie komisch geguckt hat.
Mein armer Partner Mike, der irgendwie fast siebzehn Jahre mit mir überlebt hat, hat gelernt, vorsichtig aufzutreten. Neulich sagte er „Guten Morgen“, und ich antwortete: „WAS SOLL DAS DENN HEISSEN?!“ Es ist anstrengend. Für uns beide.
Das Rätsel der verschwundenen Gehirnzellen
An manchen Tagen fühlt es sich an, als hätte jemand mein Gehirn gegen eine Kartoffel ausgetauscht. Ich lege Schlüssel in den Kühlschrank, das Handy in den Wäschekorb und habe – besonders tragisch – einmal eine frische Klopapierrolle in die Spülmaschine gestellt. Mein Kopf ist ein verlassener Dachboden voller Spinnweben, kaputter Erinnerungen und des leisen Flüsterns von Aufgabenlisten, die ich niemals abarbeiten werde.
Hitzewallungen: Satans Umarmung
Falls ihr immer wissen wolltet, wie es sich anfühlt, ein menschlicher Hochofen zu sein: Die Wechseljahre kümmern sich darum. Eben ist alles gut, im nächsten Moment erlebst du eine Ganzkörperschmelze, als hätte man dich gerade in Mordor abgeworfen. Kleidungsschichten fliegen, Ventilatoren laufen, und Angehörige müssen ertragen, wie du wie ein tragisch überhitztes Walross auf dem Boden liegst. Selbst meine Hunde Hazel und Eazy haben das Kuscheln mit mir aufgegeben. Sie seufzen nur, rücken weiter weg und beurteilen meine verschwitzte Existenz aus sicherer Entfernung.
Die emotionale Achterbahn, für die sich niemand angemeldet hat
Ein Eichhörnchen vor dem Fenster? Tränen. Die Erdnussbutter ist alle? Existenzkrise. Dieses Lied aus den Neunzigern läuft im Laden? Kompletter Zusammenbruch in Gang drei.
Die Wechseljahre sind im Grunde eine Dauerkarte fürs Gefühlsfestival, und jedes Gefühl steht auf elf. Ich weine inzwischen buchstäblich über alles. Nicht nur über Trauriges. Auch über Schönes, leicht Rührendes und Dinge, die nicht einmal entfernt emotional sind. Neulich schluchzte ich, weil ein Hund im Film seinen Menschen wiederfand. Wie können die es wagen, so mit meinem zerbrechlichen Herzen zu spielen?!
Überlebenstipps für euch und eure Liebsten
- Snacks bevorraten. Hunger macht das MeMo wütender. Das braucht niemand.
- Niemals Stimmungsschwankungen kommentieren. Willst du einen Krieg anfangen, den du nicht gewinnen kannst? Nein? Dann behalte deine Beobachtungen für dich.
- Immer einen Ventilator in Reichweite haben. Kein Witz. Ich würde meinen Nachttischventilator heiraten, wenn das gesellschaftlich akzeptiert wäre.
- Nur unterstützende Worte. Sagt sie, ihr sei heiß, dann ist ihr heiß. Sagt sie, es gehe ihr gut, dann lügt sie. Vorsichtig vorgehen.
- Die Welle reiten. Manche Tage werden emotional, manche absurd, und an manchen gießt jemand Saft übers Müsli, weil das MeMo wieder ein Opfer gefordert hat.
Wenn du bei Werbung weinst, mit dem Toaster streitest oder einen Raum betrittst und dann vergisst, warum du überhaupt existierst: Du bist nicht allein.
Das MeMo ist real, es ist mächtig, und es macht aus dem Leben eine urkomische, erschöpfende und vollkommen unberechenbare Fahrt.
Hast du das MeMo bekommen? Wenn nicht: Das kommt noch.
Wenn ihr mich jetzt entschuldigt: Ich muss über einen alten Hund weinen, den ich in einem Filmtrailer gesehen habe. Schon wieder.
P.S. – Warnung an die Partner:
Falls ihr es wagt zu sagen: „Ist es wieder diese Zeit im Monat?“ … ich habe keinerlei Kontrolle darüber, was als Nächstes passiert. Viel Glück.
