Wegreorganisiert, geghostet und eisenarm: Eine Jobsuche in der Lebensmitte

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Ach, dieser süße Duft brennender Unternehmenstreue. Das war mein Parfüm im Oktober 2023, als ich nach gerade mal einem Jahrzehnt Sonos-blauen Blutes feierlich vor die Tür gesetzt wurde. Zehn Jahre mit der Band gespielt, durch Chaos geführt und mein Team wie eine menschliche Schutzweste vor Entlassungen abgeschirmt – und puff, schon war ich Teil einer neuen Playlist: „Entlassene Legenden, Vol. 12“.

Aber keine Sorge: Wie jede gute, übermotivierte Gen-Xerin im Boomer-Körper tat ich das Verantwortungsvolle und stürzte mich sofort in einen neuen Job bei Netflix. Denn nach einer traumatischen Trennung braucht man eindeutig eine neue langfristige Bindung. Emotionale Erholung? Ha! Wer hat Zeit zum Heilen, wenn KPIs geliefert und Hochstaplergefühle unterdrückt werden müssen?

Ich bin Gen X. Aufgewachsen mit Nirvana und Nihilismus. Wir verarbeiten unsere Gefühle nicht. Wir begraben sie unter trockenem Humor und machen weiter. Nichts sagt „gesunde Lebensentscheidung“ so überzeugend wie eine Trostbeziehung mit dem nächsten globalen Techkonzern, bevor man überhaupt die alten Zoom-Hintergründe gelöscht hat.

Zeitsprung in den Januar 2024: Ich bin auf Dienstreise in den USA – ja, noch ein Meeting, das eine E-Mail hätte sein können, hurra! – und Überraschung: Ich fange mir die heiß begehrte COVID-Variante ein. Hohes Fieber, eingesperrt im Hotelzimmer, Zimmerservice und Schüttelfrost. Die Netflix-Version von „Survivor: Brain-Fog-Edition“. Ehrlich gesagt hat vermutlich die Minibar gewonnen.

Spoiler: Ich habe mich nie vollständig erholt. Willkommen bei meinen neuen Superkräften: chronische Erschöpfung, die Konzentrationsspanne eines Goldfischs auf Adderall und das Gedächtnis von Kartoffelpüree. Meine geistige Klarheit entspricht der eines Minibackofens. Die Müdigkeit trifft mich wie eine Monsterwelle. Konzentration? Wenn ich ein zwanzigminütiges Meeting schaffe, ohne zu vergessen, warum ich da bin, läuft es gut. Nicht ideal für jemanden, dessen Job buchstäblich darin besteht, Leistungsdaten zu analysieren.

Aber kein Problem: Mehrere Ärzte haben mich beruhigt. Sie spielen offensichtlich eine muntere Runde „Hefte die Diagnose an die erschöpfte Frau“.

„Vielleicht Eisenmangel!“

„Nein, Moment – Wechseljahre!“

„Könnte Long COVID sein.“

„Und dieses lästige Hashimoto dürfen wir nicht vergessen!“

Es fliegen medizinische Dartpfeile auf eine Wand voller Symptome.

Inzwischen bin ich ziemlich sicher, dass mein Behandlungsplan durch Drehen am Pechrad bestimmt wird.

Hier, ein paar Eisentabletten! Schieben wir zur Abwechslung auch noch eine Spirale rein! Weniger bluten, mehr denken – so funktioniert das doch, oder? Eine Überweisung? Nein, machen wir lieber noch einen Bluttest. Oder vielleicht Yoga. Das repariert bestimmt die Mitochondrien und die Karriere, richtig?

Währenddessen bin ich zu meiner eigenen Personalabteilung geworden und schreibe meinen Lebenslauf jeden zweiten Tag neu, wie eine gestresste Praktikantin mit ChatGPT-Zugang. In den letzten Monaten habe ich mich auf über hundert Jobs beworben. Ergebnis? Entweder Totenstille oder eine fröhliche automatische Absage, die klingt wie eine von einem Ausschuss verfasste Trennungsnachricht.

Und diese Geisterstellen? Oh ja. Reden wir darüber. Ihr kennt sie: jede Woche neu ausgeschrieben, nie aktualisiert, nie besetzt. Sind sie echt? Sind es Fallen? Ist einfach jemand im Recruiting einsam?

Was Netflix angeht … offiziell sind wir noch „zusammen“. Aber es ist wie eine dieser unangenehmen Ehen aus den späten Neunzigern, in denen beide wissen, dass es vorbei ist und niemand es aussprechen will. Ich kann eben nicht jeden Monat für ein Meeting reisen, das ein GIF hätte sein können. Und ich kann den Job in meinem aktuellen Zustand definitiv nicht machen – es sei denn, die Rolle „kaum funktionsfähiger Fleischroboter mit Excel-Zugang“ ist offiziell ausgeschrieben.

Eine Trennung zeichnet sich ab, und ich rüste mich für Runde zwei.

Was kommt als Nächstes?

Woher zur Hölle soll ich das wissen? Aber falls ihr einen erfahrenen Gen-X-Profi sucht, klug, bissig und zwischen den Nickerchen in zwanzigminütigen Zeitfenstern verfügbar: Meldet euch.

Vollständig aktualisierter Lebenslauf, Version 74. Trockener Humor inklusive.

Bis dahin sitze ich hier, umklammere meine Spirale wie einen Talisman und flüstere dem LinkedIn-Algorithmus Affirmationen zu.