Prokrastination: Eine Meisterklasse, für die ich mich nie angemeldet habe

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Zwischen dauerhafter Erschöpfung, Brustkrebs und den Tamoxifen-Hormonknallern, die meinem Gehirn eine Abwesenheitsnotiz für die Realität verpassen und flüstern „Ich bin im Urlaub, viel Glück“, habe ich offenbar neue Kompetenzen freigeschaltet.

Prokrastination.

Fortgeschrittenes Niveau. Möglicherweise olympisch.

Ich hatte diese entzückende kleine Fantasie, dass erzwungene Auszeit produktive Auszeit würde. Dass ich endlich das Buch schreibe.

Ihr wisst schon: berufliche Entgleisungen, persönliche Katastrophen, Krankheit, Widerstandskraft und am Ende irgendwie als Siegerin dastehen.

Mit Humor.

Natürlich.

Denn Trauma ist nur akzeptabel, wenn es lustig ist.

Wie sich herausstellt, war ich der Witz.

Gäbe es einen Preis fürs Aufschieben, würde ich der Academy danken, meinen Hormonen, meinem Immunsystem und meiner tiefen Überzeugung, dass niemals irgendetwas mitten in der Woche beginnen sollte.

So läuft das nämlich:

Wenn mich donnerstags ein genialer kreativer Geistesblitz trifft, schreibe ich ihn verantwortungsbewusst auf … und beschließe, mich montags darum zu kümmern.

Man fängt immer montags frisch an.

Nicht verhandelbar.

Das ist Gesetz.

Möglicherweise ein uraltes!

Dann erscheint Montag und schleppt eine Aufgabenliste an, die so lang ist, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht. Plötzlich passt der Zeitpunkt nicht.

Die Stimmung stimmt nicht.

Die Demokratie zerbröselt.

Mein Körper tut weh.

Mein Gehirn schlägt buchstäblich irgendetwas anderes vor, vorzugsweise mit Controller, Browsertabs oder null emotionalem Risiko.

Ich weiß nicht, ob die Weltpolitik oder meine Gesundheit meine kreative Energie zu Boden gedrückt hat und jetzt lässig daraufsteht und scrollt.

Bin ich überfordert?

Wahrscheinlich. Ich habe sämtliche Werkzeuge.

Sämtliches Spielzeug.

Ein vollkommen brauchbares Batcave-Büro.

Ich könnte einfach … hingehen.

Mich hinsetzen.

Anfangen.

Aber es ist wie mit dem Fitnessstudio.

Man will wirklich, wirklich nicht hin.

Dann geht man.

Dann ist man nervtötend froh, dass man gegangen ist.

Genau das passierte gerade.

Ich setzte mich hin.

Schrieb das hier.

Es fühlt sich gut an.

Ich war mindestens fünf volle Minuten kreativ.

Das ist offenbar mein aktuelles Ausdauerlimit.

Es ist befriedigend.

Es ist auch anstrengend. Als hätte mein Gehirn ohne Aufwärmen Beintraining gemacht.

Also schalte ich, glaube ich, die Xbox ein und spiele Cyberpunk 2077.

Ja, ich weiß, zu dieser Party komme ich auch zu spät.

Passt zur Marke. Vermeidung ist meine Ästhetik.

Ich werde versuchen, nicht zu denken.

Meine kreative Aufgabenliste wächst im Hintergrund leise weiter wie eine verfluchte Excel-Tabelle.

Aber heute ist Dienstag.

Ich versuche es also Montag wieder.

Und irgendwo dazwischen taucht die Frage auf, ungebeten, aber hartnäckig:

Bin ich depressiv?

Hier kommt der unbequeme Teil.

Das fühlt sich nicht nach Faulheit an.

Nicht einmal nach Ideenmangel.

Die Ideen sind da.

Zu viele.

Sie erscheinen unangemeldet, vollständig ausgearbeitet, und sitzen dann einfach … herum. Sie warten auf eine Version von mir, die nicht erschöpft ist.

Es fühlt sich eher an wie ein müdes, hormonell entführtes und still überlastetes Gehirn.

Burnout, Krankheit und Dauerstress sehen nicht immer nach Traurigkeit oder Weinen unter der Dusche aus.

Manchmal sehen sie nach Vermeidung aus.

Nach Verzögerung.

Nach endlosen Verhandlungen mit sich selbst darüber, wann man endlich „bereit“ sein wird.

Dass Schreiben sich noch immer gut anfühlt, sobald ich anfange, ist für mich wichtig.

Depressionen können einem das Interesse nehmen. Hier ist es noch da.

Nur fühlt sich alles schwerer an, langsamer und teurer, was die Energie angeht.

Fünf Minuten Kreativität, die guttun und mich trotzdem ausknocken, sind kein moralisches Versagen.

Sie sind eine Information.

Vielleicht ist das also keine Depression mit großem D.

Vielleicht ist es Erschöpfung im Depressionskostüm.

Vielleicht hat mein Nervensystem genug erlebt und besteht jetzt darauf, erst zu puffern, bevor es etwas Neues lädt.

So oder so: Das zählt.

Das hier zu schreiben zählt.

Auch wenn eine spätere Version von mir die Augen verdreht und sagt: „Das war nicht die eigentliche Arbeit.“

Es war Arbeit.

Es war Bewegung.

Es war Auftauchen, ohne auf Montag, Erlaubnis oder einen wundersamen Motivationsschub zu warten.

Jetzt gehe ich spielen.

Die Liste ist morgen noch da.

Das ist sie immer.

Und ärgerlicherweise die Kreativität auch.

Aber auch das geht vorbei.

Jeder Schritt nach vorn zählt, wie klein er auch ist.